A Long December (maybe this year will be better than the last)

Planeé toda esta mierda por nosotros, para que tengamos un futuro mejor, y al final me quedé sin el nosotros.

Muchas veces quisiera que alguien pudiera conocerme, mirar a través mío, leerme. Muchas veces, sobretodo desde que tuve la certeza de estar vivo y soy conciente de ello, intenté poner en palabras lo que me pasaba por la cabeza. Era un remolino de cosas, miles de sueños bloqueados, miles de agravios comidos, millones de desencuentros se confabulaban y danzaban al son de mis ataques y siempre me terminaba pasando lo mismo. Balbuceaba incoherencias, daba la versión equivocada, terminaba siendo un enigma, preso en un laberinto armado con mis propias palabras.

Soy una persona vulnerable, que viene peleando por una vida más cercana a una meseta, para una vez ahí, poder empezar a descubrir otras geografías. Hablo y no digo nada, ofendo y no lo siento. Habla mi bronca, mi impotencia, la certeza de que siempre que intento hacer algo lo termino haciendo mal. Siempre en algún aspecto. Aspecto que invalida todo lo demás, me invalida a mí como persona, me invalida como ser amante, me hace desaparecer de la faz de la tierra. No hace ni un día que no estás acá conmigo y te extraño, te extraño hasta cuando te peleo por teléfono, intentando que calmes mi ansiedad en vez de tomarme algo, fumarme algo, o simplemente respirar hondo e intentar parar.

Todos sabemos que hay lugares de los cuales no se vuelve, yo lo supe el día que dejé a C. Lo supe cuando puse a I. en un avión. Es una fuerza arrolladora, es como una droga que te pide más pero el muñequito que vive dentro de nuestro cuerpo nos da una respuesta distinta, nos da señales de que esta vez, podremos prescindir sin morir en el intento. La realidad es que no existimos, nunca existimos, solo somos un montón de buenas intenciones, un montón de arranques adolescentes pero jamás algo con una historia concreta, somos-fuimos todo, pero nada común.

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