2 day

30Jun09

No duró nada, pasó con el apuro de los nubarrones del sudeste, claro
que derramó toda su energía, pero en definitiva no duró nada, por lo
menos para mí; que siempre espero más de todo.
Por un momento estoy sentado en la puerta de mi casa, el final de mi
niñez. Veo el barrio, reconozco las caras y los aromas, mis ojos se
humedecen y una voz me llama por mi nombre, es hora, por fin, de
jugar.
El tren de las fechas me trajo a donde estoy, hoy más que nunca,
sentir las caricias a distancia de la gente que me quiere y me lo
dice, como puede; decía, hoy más que nunca: cuando cierre mis ojos
para el descanso pensaré en los horarios, las distancias y el cariño,
que como el más testarudo de los yuyos, crece y hasta de vez en cuando
nos regala una flor con forma de sonrisa.

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Anamorphic

22May09

Una caída desde lo profundo hacia lo vasto de aquella pradera de los viajes, esos que solía tomar sin dejar de estar sentado en la cocina de la casa de mi abuela Paula, practico, haciendome tiempo para degustar algunos entremeses sin dejar de lado la lectura obligatorio de ojos y humores tan común en el universo hollywoodense.
Me hago un bollo humano, una masa sin forma, una medialuna que no es, un montón de vacío apretado en una mano. Estoy solo, ya no hay nadie en la habitación, sólo yo, con mi cicatriz, solo, sin ganas de seguir conversando. Al menos por el momento.

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Sobre el presente

03May09

Estar frente a la ventana de la habitación de mi nueva vida, un domingo de otoño casi cuando el sol se encuentra con los noventa grados, con mate, miel y el disco de Robert Plant y Alison Krauss produce en mí una sensanción de bienestar que hace mucho no experimento.
La mirada sin fin desde el décimo piso se pierde en el fuera de foco de los edificios de la zona más norte de la ciudad y sólo es interrumpida por alguna bandada de pájaros que se regocijan entre la brisa y el sol en idas y vueltas, como si todos juntos ensayaran una coreografía perfecta de acrobacias voladoras o simplemente jugaran a la mancha.
Un mate más, revisar un poco el pasado para reír de lo que debí reir en algún momento, vivir este presente y sentirme afortunado y por lo menos, intentar planear algo chiquito para un futuro bastante inmediato.
Es un domingo, pero no es un domingo más, cada poro de mi piel lo siente, una y mil veces, en cada contacto con el aire, en cada parpadeo de mis ojos, no es lo mismo, creeme cuando te lo digo.
Estoy creciendo y, mientras lo hago, acepto que duele, que es una tarea ardua y muchas veces angustiante, que queda gente en el camino no se sabe por cuanto tiempo, pero queda en el camino, cimentando cada uno de los escalones pisados para llegar a este estadío.
Uno a veinte de cientos, dice mi gmail cuando reviso conversaciones con algunas de las personas co-protagonistas principales de la novela de mi vida estos últimos 6 años, me da curiosidad y reviso nuestras conversaciones. Es un material inagotable y me muestra y me hace recordar qué era lo que estaba haciendo mientras daba respuestas tan preformateadas. Me pregunto por qué no tuve la lucidez para comunicar la angustia que sentía en esos momentos, producto de factores humanos externos, con energía negativa, que me absorbieron hasta la última gota de energía. Si, mientras mis personas queridas se preocupaban por mi, yo sufría al ser confrontado constantemente y, mientras intentaba no preocupar a esas adorables personas, me alejaba de ellos con un “ok”, malas decisiones que se pagan con el desarraigo.
De todas formas, no estoy tratando de ser duro conmigo mismo, ni autocompadecerme, solo me fascina lo empecinado que estuve en fallar en el intento por comunicarme en esos cientos de mensajes.
Hoy es distinto, no porque no haya algún tipo de malestar, sino porque yo estoy más despierto ante este tipo de eventos y entiendo que la mejor manera de atesorar mi entorno es contarles como me siento y no tamisar la información para que no se angustien.
Se vienen momentos de fijar nuevos objetivos y yo soy mi testigo más fuerte en este caso, siempre que me planteé un objetivo lo cumplí, o hice todo lo posible para cumplirlo. Es que en mí, siempre lo complicado no fue hacer, sino pensar que era lo que quería realmente hacer, cual era mi deseo, que travieso, jugaba a las escondidas en lo más profundo de mi panza.

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Tercer año

17Mar09

Hoy hace tres años que tu presencia acompaña a mi alma, llegaste en una caja con dos trapos en las manos de la niña que más amo en este mundo y desde entonces regás las mañanas de amor y el espacio de glamour. Es que la vida es más ordinaria sin caras como la tuya. En este año en donde olvido fechas (por suerte) sin darme cuenta, no me olvido de vos, compañera de aventuras, los secretos de nuestras noches compartidas viajarán por siempre hasta el día en que, inevitablemente, nuestros caminos se separen, si luego de eso, llegás a conocer a una persona que te acaricie la cabeza como yo lo hago, estate atenta y no la dejes ir, porque esa persona seré yo, buscando nuestra órbita en mi próxima etapa de encarnación.

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Mi vida hoy se resume así…

03Mar09

Click Aquí para escuchar

Mi vida es un vestido descosido
con una manga al hombro y otra a la falda
el cuello sin bordado y el escote ajustado
asfixiante, ahogado, deslucido.

Una falda con flores ladeada hacia un costado
violetas y amarillas como un fuego apagado
mi vida es un vestido de verano
es un vestido corto, muy corto y abrigado

Mi vida es un vestido desguasado
armado con la tela de un pañuelo bordado
con un solo cabello de un angel separado
de las cosas del cielo por ser tan bien amado

Mi vida es un vestido perdido y olvidado
con toques portentosos de colores apagados

Mi vida es un vestido que juntos hilvanamos
sobre la sombra larga de cuando nos amamos

Mi vida es un vestido descuidado
nunca de moda….. nunca muy usado.

“Mi vida es un vestido”, Gabo Ferro, del disco “Todo lo sólido se desvanece en el aire”

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Resurgir

11Feb09

Quit, don’t quit? Noodles, don’t noodles? You are too concerned about what was and what will be. There is a saying: yesterday is history, tomorrow is a mystery, but today is a gift. That is why it is called the “present.”

Oogway (Kung Fu Panda)

Hay una mirada que, implacable como un metrónomo, gobierna de pleno derecho el ojo con el que miro el mundo. Es la mirada que se esconde detrás de las cosas la que gobierna, desde hace muchos años, las palabras más sinceras y abiertas que mi corazón puede ofrecer y las hunde en la desverbalización y el desamor. El amor me dejó grietas y espacios inmóviles, me dejó películas, comida y conciertos de cello, me dejó un montón de dudas pero también muchas certezas, el amor me dejó y emprendí una caminata por un sendero gris, con poca vida, en un intento por volver a encontrar el jardín del que habla Gabo, ese del que nunca me tendría que haber alejado.
Di comienzo a la trigésima octava calpa, llena de impacientes cuestionamientos, de perfumes irresistibles, desbordante de deseos imposibles de ser aplazados. La trigésima octava es la calpa del no saber, la comezón de la curiosidad y de preguntar todo y a todos. Después de años de dictar cátedra como un acalorado general fachista, el rigor se tomó la tarde libre. Como un doble de Robert Walser, quien decidió de la noche a la mañana internarse en interminables paseos campestres, con el aroma a flores y el rocío como únicos testigos, absortos y mudos ante su empecinamiento, mi intento más primitivo sera concentrar todo mi entusiasmo en lo que no sé. Escuchar sin interrumpir, con generosidad y agradecimiento. Entregarme al anonimato que brinda la ignorancia, una capa de compasión que nos abriga y nos acompaña en los rincones más oscuros de nuestros encierros, sentarme en la mesa de un desconocimiento en su faceta más pura y primaria y compartir con él su vino y su pan.
La trigésima octava calpa llegó para impregnar el ambiente de una fragancia tan audaz como vertiginosa, con tanto contraste que hace temblar las piernas y perturba angustiosamente el ánimo, pero a la vez inspira arrebatadamente, con un furor irrefrenable el paladar, que pide a gritos experimentar un poco más de la bebida desconocida, aún sin haber probado el primer trago, aún sin saber si es posible sobrevivirlo.
Bienvenida pues esta trigésima octava calpa, las campanas de la torre la reciben y ya hay alfombra roja para ella y su bandada de pájaros multicolores, que nos regalan una brisa fresca como la que precede a la lluvia que terminará con la sequía, como cuando uno tiene la certeza de que aún, lo mejor está por venir.

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Reflexión

19Dic08

No hay peor ciego que el que (además) no quiere oir.

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Bienaventurados

08Nov08

“No me mires a los ojos, hoy mi mirada podría lastimarte”

Pasó el tiempo, tanto que ya se conjuga en pasado. Muchas cosas tienen la manía de cambiar o por lo menos de intentarlo. Lo cierto de toda esta copla corta es que este presente jamás fue pensado como presente y sin embargo lo es, mucho más porque lo que te pasa te conviene que por un empecinamiento de mi voluntad. Yo quiero expresar cual es la sensación que me gobierna a diario, que decide mis tiempos y mis humores. Pero lo cierto es que aquella quimera de intentar explicar lo inexplicable se rindió ante la imposibilidad de generar un reporte fidedigno, sobre todo ante sí misma. Creo que uno no conoce con certeza a una persona hasta que se separa de ella. Cuando los ojos se abren, cuando se cae el velo, cuando se enciende la luz de la realidad y ponele la metáfora que quieras, se produce un estado de transparencia, por unos cuantos minutos, tal vez horas, esa persona que tenés delante tuyo es su esencia, no esa que idealizabas, no aquella a la que detestas, no, la esencia sacude y desconcierta y es que hay mucha más seguridad ante el odio o ante el amor que ante el instinto de supervivencia. El cerebro se pone de acuerdo con el corazón y decretan el estado de duelo, de donde no habrá nunca regreso, por lo menos cuando uno tiene una edad en la que dejó de saber de qué habla la gente que tiene dieciocho. Bienaventurados los agraciados con el don del olvido, porque de ellos será el reino de la sonrisa.

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Sobre la desilusión

09Oct08

Me muero de hambre y esta tarta no se descongela nunca!

La desilusión es un golpe en el medio de la nariz que te hace llorar los ojos. Una persona desilusionada es un cuerpo hambriento llegando a una casa, donde sabe que podrá alimentarse. Un cuerpo que llega corriendo, desesperado luego de haber perdido parte de su ropa entre alambres de púas y cardos, enemigos acérrimos de su intento por sobrevivir, dejados en el lugar por hombres que más bien son demonios inconcientes del daño que pudieran causar.

Ese cuerpo llega cubierto una parte por sudor, otra por mugre y otra por sangre, sus pies yacen descalzos y tienen un color gris cemento porque fueron víctimas de un dolor indecible que se desataba en cada paso en carne viva contra la sequedad de un suelo que no tuvo piedad en ningún momento.

Ese cuerpo hambriento sabe que detrás de esa puerta está lo que tanto anhelaba su tripa, el sabor que su paladar no podía esperar un segundo más y la saliva en su boca se lo venía susurrando hacía ya dos noches. El momento en el cual este cuerpo ya atravesó la puerta y se enteró de que ya no quedaba comida es la señal de acción, la claqueta, y su cara entera es la película más representativa del sentimiento de desilusión que uno pueda llegar a imaginar, ni siquiera en cinemascope o en alta definición, sólo es necesaria una lente con forma de ojo que lo pueda mirar y entender para documentar ese momento que se nos hace presente en la boca del estómago ante cada una de nuestras desilusiones.

Y sin embargo no hay remedio, están los que se quederán llorando a gritos su mala suerte, están los que inmediatamente arranquen en busca de otra fuente nutricia, no hay fórmula ni mapa con cruz roja del tesoro en esta búsqueda, solo la certeza indescriptible de que pronto, detrás de alguna puerta, podrá hallar el calor y el alimento que fue negado desde hace mucho tiempo, un poco por incapacidad, otro poco por capricho del destino, que travieso cada tanto, nos moja la oreja.

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Se debate…

27Sep08

“…Hasta que un día se conmovió el trueno, y me despertó antes que cubra la nube al cielo…”

El joven se debate ante la i griega sin tener una noción clara de qué camino quiere tomar. Tampoco existe en su ser interno la certeza de si, además del camino que “quiere” tomar existe un camino que “debe” tomar, o si esos dos caminos son uno solo, o si, detrás de esa i griega existen bifurcaciones infinitas y las opciones son algo más parecido al sector del bufete de un hotel cinco estrellas que a un monasterio zen.

Lo cierto es que en su alma reposa una sensación de tranquilidad. El siente que por primera vez en toda su vida está empezando a hacer que las personas que no viven dentro de su imaginación, sepan cuáles son sus deseos, cual es su visión, como se ve él mismo dentro de un año. Entonces decide empezar a escribir sus prioridades y a reinvertir el tiempo que hasta ayer estaba afectado a sufrir y a seguir insistiendo con lo que hasta ahora nunca pudo.

Para su sorpresa surge una lista espesa de tareas a realizar en el corto y largo plazo, La sorpresa es grande, sus ojos se abren cuan grandes son y escucha una canción, más precisamente una frase de la canción que dice: “cuando te fuiste volví al jardín, que había descuidado de tanto ir…” La imagen de volver al jardín lo invita a ponerse en contacto con la naturaleza, con lo terrenal, dejar las idealizaciones de lado y ocuparse de lo real y necesario para no ser una persona congelada por el miedo y poder proyectarse.

Mercantilizar la relación, no se trata de haber tenido una epifanía, todo lo contrario, es la decantación de un proceso interno que viene desarrollándose desde hace más de un año y medio y que le costó a él y a su entorno mucho dolor, un dolor que tal vez no sane en mucho tiempo, pero que lo impulsa a ser quien es hoy, a estar parado como está y a tener la certeza de que sabe lo que quiere, que tiene una visión y está contento por ello.

Por otro lado sabe que este último año fue difícil pero, con la determinación de un guerrero espartano, afrontar esa energía dolorosa que lo somete a diario desde la boca de su estómago, capitalizar lo vivido intentando no distorsionar uno sólo de los recuerdos y ordenar su hoy, porque sabe que la única manera de acercarse a la visión y que no sea solamente una quimera tiene que estar preparado y con los cinco sentidos abiertos.

A la mierda con las taras, hoy las cuelga en la silla del terror y vive a pleno de cara al sol, con la sensación de liberación que da el saber que hay mucha vida, sin una sola duda, sin titubear para pensar en un posible juzgamiento, sin una gota de castigo guardada en los bolsillos, con el censor convencido de que debe retirarse y acompañar desde las oficinas de personal afectado a “tareas especiales”.

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